Трефа - зверь, убитый против правил

Кактусоводы и кактусоводоведы

2009-10-07T17:20:07Z

С тех пор, как у меня случайно зацвел кактус (эхинопсис, как подсказывает знающий, видимо, кактусовед, товарищ maxbolo), ~~Остапа понесло~~ я резко увлеклась цветоводством.
Теперь у меня есть гузмания, юкка, драцена маргината, три драцены Сандерса, также известные как бамбук счастья, маммилария Карнаухова, фикус Бенджамина (в натуре, Бенджамина, бля буду. Беня листики с этого фикуса жрет весьма охотно и резво, да), а также пара скромных эдера хеликс, более привычных для народа как плющ обыкновенный, и даже еще более привычных как "эта зараза, которая заплетает все, куда ни плюнь".
И даже есть такой зверь, как сансивьерия (чтоб ее, язык сломаешь). Она же "щучий хвост". Неубиваемая хня, доложу я вам.
И (та-да!) нефролепис, он же папоротник, который мне уже крови выпил восемь чайных стаканов, и каждый день грозится помереть, ибо нежный.
Что существенно упрощает дело цвето- и катусоводства - к латыни я со студенчества привычна, ergo, любой языкозаворотный термин могу с умным видом произнести и не поморщиться - мол, ежику понятно, что это не что иное как цефалоцериус, ну вы же знаете, да?

Само собой, канаю за знатного кактусоведа - ~~приличная барышня~~ нормальный человек отродясь такими словами не ругался.
В общем, весело. Скупаю красивые горшки и питательные почвы. Пытаюсь на своих скромных кв.м. угнездить все это кактусолепие и экзотоцветие. Препятствую Бенькиной копательно-роющей деятельности (эта рыжая сволочь умудряется даже кактусы раскапывать).
Словом, охреневаю потихоньку.
Удачи мне.

Кактусы в цвету, какое чудо....

2009-09-06T07:03:57Z

В общем, да - кактус зацвел. Тоже мне, время выбрал :)
Но кактус - это не главное. Главное, у нас в доме снова живет кот.
Мы Митьку, конечно, ждем с распростертыми объятиями. Но он, кажется, нашел объятия получше. В том смысле, что нежные девичье-кошачьи. Ну, на то он и мужыг. Но ждем.
Но ждать кота в отсутствие кота - дело для знатных котоводов почти невыносимое.
А тут, в ночь на первое сентября у нас под балконом долго и упорно мявкал котенок. Причем начал мявкать часа в два ночи, и мы сразу не пошли смотреть, в чем там дело.
А первого сентября муж проснулся, чтобы на работу, необычно рано. И пошел на нее, на работу на эту, раньше слегка, чем сработал будильник.
А в тот момент, когда будильник сработал, он уже вернулся домой с котом.
Так у нас появился кот, спасенный у вражеских ларьков, где его зачем-то забижали локальные взрослые коты.
Итак, спасенный кот появился в доме первого сентября ровно в семь-сорок утра. Эдакий еврейский первоклассник, блин. Естественно, кот рыжий (кто б сомневался).
После определенных наблюдений, кота решено было назвать Беня. Хотя муж по привычке иногда называет его Митей. Я смеюсь, и предлагаю по примеру Геральта из Ривии, который всех своих лошадей называл Плотва, чтоб не путаться, не морочиться и всех последующих котов именовать Митьками. Но этот - Беня. Беня Крик, Беня Перец, Беня НеЛаден. В тех ситуациях, когда Митя был именуем Дмитрием, Беня, соответственно, Бенджамин. Бенджамин Перес, практически.

По фотографиям абсолютно ясно, что когда остальные коты за хвостами в очереди стояли, Беня получал за всех уши (ну и немножко глаза). Поэтому подпольная кличка у него - Лос Ушас. Летящий на крыльях ночи, так сказать.
И, да - самое главное - к лотку уже приучен без особых затей. Ну и жрет, конечно, как бомж в ресторане на халяву.
В общем, кот задался.

Ну и кактус, соответственно:

Я им тоже горжусь, вот.

Да, да. Зависть - мерзкое чувство :)

2009-07-26T16:39:53Z

Билеты в Новоросс куплены, и даже манатки почти все упакованы.
Счастливей и радостней нас на данный момент, пожалуй, только заслуженный боевой трезубец всея Руси - тов. Карнаухов, который уже в Лиманчике и традиционно готовит к нашему приезду уютное гнездышко на Средней горе.

Зато обычный для Лиманчика "ямайский синдром" уже накрыл нас медным тазиком прям щас и прям здесь.

Можете начинать уже потихоньку завидовать, ага.

"Refrigerator rights"

2009-07-23T20:35:34Z

Как известно, у пиндосов есть такое понятие как "refrigerator rights", рефрижераторные права такие. Это кагбе синоним очень близких дружеских, перетекающих в родственные, отношений. Пиндосы в буквальном смысле так ценят содержимое собственных холодильников ~~то ли дело сортир и постель, ага~~, что доступ в него без спроса дозволен только ОЧЧЧЕНЬ близким дружбанам. Потом, правда, начинается всякое "хочешь похудеть - спроси меня как!", но это уже совсем другая история. Не об этом речь.

Короче, как бы там ни было, но мой собственный домашний рефрижератор оказался видным лингвистом.
Словосочетание "refrigerator rights" он засек и истрактовал очень по-своему, а точнее - как "права холодильника". И немедленно начал за эти самые права ожесточенную борьбу.

Оценив температурные изыски внутри помещения, холодильник забунтовал и ответил мощной ударной волной заморозки в пику охуевшей окружающей атмосфере.
В результате при стандартной номинальной температуре в холодильной (НЕ МОРОЗИЛЬНОЙ!!!!) камере якобы в 5 градусов Цельсия, мы имеем молочный лед, мороженое из огурцов, томаты а-ля гляссе, хрустящую ледяную капусту, куриные яйца с резиновой начинкой (ибо они не замораживаются, а загустевают нах). Остальные мелкие продукты, типа масла, колбасы и сыра тупо мутировали в "русские" пельмени советских времен (ну, те, что в красно-белой бумажной пачке одним мороженым нераздираемым комом).

Короче, если к осени холодильник свое активистское движение не приостановит, буду взывать к человечьим правозащитникам со специализацией в области рефрижераторных прав, дабы сурово подавить почин.
А то, упаси бог, чайник еще демонстрацию в защиту собственных прав объявит.

Люди и тараканы

2009-07-16T16:16:09Z

Вслед за добрым сказочником Бормором не могу не обратить всеобщее внимание на наших маленьких и не очень соседей - тараканов.
С тараканами простой рыжей породы у меня как-то всегда отношения не складывались - не желают они со мной жить, да и все тут. Что, впрочем, не расстраивает. Я вообще редкий инсектоненавистник и особенно арахнофоб.
Совсем другое дело - черные тараканы, разбежавшиеся когда-то из ростовского зоопарка, где они работают едой, и основавшие массу колоний и поселений, одно из которых в нашем подвале. С этими у меня инсектоненависть выражена не так резко, чтоб сразу тапком и химией. Даже я бы сказала, совсем почти не выражена. Я их только матерю негромко, если неожиданно наткнусь. Они вот неожиданные бывают, да.
Таракан американский (он же "парапланета американа") - сосед, однако, неприхотливый и неназойливый. В квартирах эти товарищи в принципе не живут. Однако, иногда, вследствие того, что, очевидно, у тараканов есть определенные проблемы с восприятием вертикальности и горизонтальности, таракан американский, думая, что он идет, скажем, в соседний подвал, случайно путает педали, заблуждается и восползает на первый этаж, где, среди прочих живу и я.
По сравнению с трущобами и объедками подвала мой дом - это мраморные колонны дворца кесарева и пир горой. Таракан, натурально, как есть охуевает и дальше никуда не идет, ибо застывает в немом изумлении. Тормозит, в общем.
Если застать этого таракана в такой момент, он весь как-то съеживается, втягивает, можно сказать, голову в плечи и смиренно ждет казни, не делая попыток удрать. Именно поэтому рука у меня в жизни не поднималась такого таракана как-то грубо-механически уничтожить. Через полминуты, понимая, что судьбоносный тапок на голову не обрушится, таракан спокойно, по-джентльменски, пока не передумал никто, покидает пределы видимости и досягаемости, просачивается в какие-то невероятно узкие и невозможные щели (что удивительно, учитывая их немелкие размеры) вплоть до следующего заблуждения. В подвале ему, само собой, вполне себе уютней.
Совсем другое дело - кот Митька. Митька таких гостей любит. Очень. Но как-то очень по-своему.
У нас дома, в отличие от зоопарка, тараканы работали мышами, и Митька их быстро и эффективно вылавливал и потрошил. Тараканы это дело просекли после потери нескольких бойцов, и старались не заблуждаться в направлении моей квартиры.
Пока в доме не появился Митька, они заходили частенько, и в связи с этим были довольно занятные моменты.
Например, было время, когда интернет у меня был еще проводной, следовательно, ноут стоял на столе в углу комнаты, опутанных хреновой тучей проводов и обставленный чашками с кофе и прочими тарелками. Палочка ароматическая, опять же воскуривается...
Один из тараканов в тот день, заблудившись как-то раз ко мне и не обнаружив еды и компании в кухне, пополз в комнату.
Он выполз на середину стены и притормозил, чтобы оценить дислокацию. Тут-то и был замечен.
Представьте себе, что сижу это я после трудового будня, серфаю по инету, бутерброды с кофе употребляю, фимиамы вдыхаю, поднимаю глаза и... йопта, на меня таракан со стены смотрит. Задумчиво так, внимательно смотрит, и не без любопытства.
А настроение у меня благодушное такое, радостное, вот прямо весь мир люблю до полупотери сознания гомо сапиенса.
И до такой степени, знаете ли, благодушное, что вот прям хоть отломи щас полбутерброда, протяни собрату из царства насекомых и скажи - бери, брат! на одной земле живем!
Тут совсем некстати вспомнилось, что ядерную войну переживут как раз тараканы, а вовсе не я, и так как-то сразу стало досадно, обидно так за все человечество и за себя в частности, что сразу всколыхнулась забытая инсектоненависть. Да так, что я вместо бутерброда взяла дымящийся фимиам и этим самым фимиамом ткнула прямо вражьему таракану в харю - мол, вали уже отсюда, еще напляшешься после ядерного взрыва на моих костях, мародер паршивый.
Таракан, против ожидания, никуда не повалил, а вовсе даже оскорбился до глубин души, раскорячился в боевую стойку самурая, встопорщил хитин, растопырил усы, как антенну, под углом 90 градусов и... сцуко, засвистел!
Я так охренела, что даже не сразу сообразила, че это за херня шипит. Шипела херня настолько убедительно, что я на полном серьезе забоялась, что он щас как Нео из матрицы взлетит, зависнет и силой взгляда меня изведет под корень. После этого я как-то горящими палочками тараканам в морду не тыкаю, и общаемся мы интеллигентно, без мата и свиста. Исключая Митьку, конечно, но я тут уже не при чем.
Однако ныне Дмитрий (Митькой этого крутого кекса уже язык не поворачивается называть) на блядках пребывать изволит уж месяц как, и тараканы это дело опять-таки просекли и из списка запретных маршрутов мой дом вычернули.
Вчера, выйдя вечером на кухню за чаем я обнаружила аж трех товарищей на полу возле мойки (к их чести по столам и раковинам они никогда не лазят. Ну, по крайней мере, не замечены). Они там стояли (?) так укромненько, голова к голове (?), шевелили усами и шуршали хитином. Совещаньице такое. Запорожцы пишут письмо турецкому хану, бля. Мелькнула мысль, что, возможно, планируют захват территорий.

Тут уж я не скрепилась, и сказала товарищам, что хуюшки, территории заняты, и вообще попрошу очистить царское помещение. Три товарища немедленно испарились неизвестно куда, а я куплю "регент", набрызгаю все окрест, ибо нефиг. Соседи - они на то и соседи, что не родственники. И нечего в гости ходить без приглашения, в неурочное время и по трое.

Jus Augurium

2009-07-15T11:49:07Z

Вот вам еще картинка. Эдакое чудо в перьях...

Лохотронщики радуют - просто made my day

2009-07-15T10:18:29Z

Наткнулась на одном из фриланс-ресурсов на предложение некоей конторы под названием ООО "Библио" (контакт Александра Викторовна Ковалева, ooo-biblio@yandex.ru). Прекрасный юморной лохотрон, должу я вам.
Письмо с "условиями работы" цитирую, кому интересно,
Уважаемый соискатель!

Вакансия «переводчик текста» предоставлена ООО «Библио»
Мы конвертируем документы в электронный формат, издаем учебную литературу для школ и ВУЗов, переводим с иностранных языков художественную и техническую литературу (учебники, книги, журналы, методички, конспекты лекций и др.), создаем электронные версии библиотек по художественной литературе. Текущий набор сотрудников проводится на должность «переводчик на дому». Вакансия действительна для всех регионов России. Потребность в большом количестве сотрудников по переводу и набору текстов в эл. формат возникла в связи с переходом на ЭЛЕКТРОННЫЙ вид книг. Всеобщая компьютеризация подтолкнула Нас к Созданию электронной библиотеки, в которой можно будет почитать произведения, как в оригинале, так и в переводе. В дальнейшем Вы сможете найти свои работы в нашей электронной библиотеке (адрес в Интернет Вам будет обязательно сообщен дополнительно, после того, как накопится необходимый объем работ для запуска сайта). Удаленным работникам доступ к сайту будет осуществляться на бесплатной основе.

Требования:
Проживание на территории России. Возраст сотрудников от 18 лет.
Доступ в Интернет, электронный почтовый ящик, владение Microsoft Word.
Владение иностранным языком (как минимум английский), грамотность, ответственность.
Перевод текста требуется с одного из иностранных языков: английский (в основном), немецкий, норвежский, французский. Вы сами выбираете предпочтительное для Вас направление и язык перевода. Перевод текста осуществляется преимущественно на русский язык, однако, с различных носителей. В зависимости от носителя исходного материала задания подразделяются на виды и соответственно по-разному оплачиваются:

1. По почте Вам будет выслан диск с отсканированными страницами рукописного текста на Иностранном языке, который Вы выбираете заранее. Общий объём материалов на одном диске составляет порядка от 100 до 300 листов (желаемый объем выбираете сами) в формате *.jpg. Ваша задача разобраться в почерке и набрать исходный текст в редакторе Microsoft Word уже на русском языке в указанные сроки.
2. По почте Вам будет выслан диск с отсканированными страницами печатного текста на Иностранном языке (Предпочтительный язык сообщаете в заявке) Вам нужно перевести и набрать текст в редакторе Microsoft Word
3. По почте Вам будет выслан диск с аудиофайлами на Иностранном языке (в основном на английском, немецком ).Записи лекций в иностранных ВУЗах, записи конференций и т.п. Вам необходимо перевести текст и набрать его в MS Word.
Оговорка: программы-переводчики использовать запрещено.
В зависимости от сложности задания различается стоимость работы (Наиболее высокооплачиваемая - это перевод с рукописного текста, т.к. почерк бывает сложным.)
Срок на выполнение одного задания 30 дней.
График работы Вы устанавливаете сами. С каждым диском высылаются правила оформления работы. Так как отсканированный материал и аудиофайлы занимают большой объём (около 600-700Mb), то отправка материалов возможна только по почте. Время пересылки занимает не больше недели. Результаты работы присылаются нам по электронной почте в сжатом виде на адрес OOO-biblio@yandex.ru c пометкой в теме письма «текст, перевод», Ваше ФИО и номер заказа (указан на диске). Оплата работы производится безналичным переводом на Ваш банковский счет либо любую предпочтительную для Вас систему электронной валюты (Яндекс. Деньги, WebMoney и другие….).
За один обработанный диск мы платим от 20000 - 30000 рублей (300 листов), за один лист печатного текста 70-100 рублей. Цена зависит от сложности исходного материала.
Сложность заключается в распознавании почерка и речи, встречаются как легкие
задания (70 рублей лист), так и работы со «сложным» почерком и речью (100 рублей
лист).
Перспективы:
1) Первый диск оплачивается от 70 до 80 рублей за страницу текста, в зависимости от качества и сложности выполняемой работы.(первоначально высылаются не очень сложные задания)
2) На последующие диски, если Вы соблюдаете сроки, тариф повышается 70-100 рублей за страницу.
3) В дальнейшем, если с нашей стороны не возникает к Вам претензий, мы по Вашему желанию, либо продолжаем удаленное сотрудничество, либо заключаем с Вами договор, по которому Вы становитесь сотрудником нашей фирмы и получаете з\п официально.

Некоторые несерьезные люди, получив исходный материал, не укладываются в заранее оговоренные сроки и, не поставив нас в известность, перестают с нами работать. В результате мы вынуждены переадресовывать этот материал другому подрядчику, тем самым не укладываясь в сроки. С 01 мая 2009г для получения данной вакансии был введен единовременный платеж в 190 рублей (ДИСК + СПЕЦКОНВЕРТ + ПЕРЕСЫЛКА + ГАРАНТИЯ ОТ ОТКАЗА). Это необходимо для оплаты почтовых расходов и компенсации наших расходов в случае Вашего отказа от работы. В дальнейшем эта сумма будет добавлена к оплате Вашего труда. Залог будет производиться каждый раз перед отправкой материала
(далее он составит всего 90 рублей). Это условие ранее не использовалось, но в последнее время число не выполняемых работ возросло, что пагубно влияет на производительность фирмы и нашу репутацию. Мы сожалеем, что нам приходится идти на такие меры, но тем самым мы избавляем себя от «несерьезных соискателей». Конечно, у Вас возникнет вопрос: «А какие гарантии?» отвечаем: Вы сможете удостовериться в нашей компетентности
отправив небольшую часть выполненного задания и уже в течение 1-3 дней получить оплату в соответствии с объемом и качеством.

Оплата единовременного платежа

Электронный Кошелек нашей студии 41001398572904.(Яндекс деньги) Для оплаты можно воспользоваться наиболее удобным для Вас способом:
1) Воспользоваться банкоматом мобильных платежей, которые расположены во многих крупных и мелких магазинах. Меню: Электронная валюта (или Электронная коммерция), далее Яндекс.Деньги и введите номер нашего кошелька 41001398572904, затем внесите в купюроприёмник сумму в 190 рублей. Обязательно возьмите чек!
2) Если Вы уже работали и владеете кошельком в системе Яндекс. Деньги, достаточно перевести 190 рублей с Вашего прямо на наш кошелек, указав в деталях платежа своё Ф.И.О. и адрес проживания.
3) Если Вы владеете электронной валютой каких-либо других систем, Вы можете воспользоваться сайтом для обмена валюты www.roboxchange.com, указав в разделе получателя наш кошелек, в разделе сумма для получателя 190 рублей, робот сам конвертирует Вашу валюту и продолжит перевод.

Возможна поэтапная оплата выполненной работы. Вы выполняете часть работы (от 10%),
мы оплачиваем её, и Вы выполняете оставшуюся часть задания. Вы можете
отослать любую часть заказа. Для нас это не имеет никакого значения.
Нам, в итоге, нужен 100% выполненный заказ в срок, а как Вы его
отошлете, весь сразу или по частям это Ваше дело.

Если Вас устраивают все условия, и Вы готовы с нами сотрудничать, предлагаем следующий план действий: После перевода залогового взноса в размере 190 рублей Вы присылаете письмо на электронный адрес OOO-biblio@yandex.ru
с пометкой в теме «новый сотрудник».

В нем укажите: Ф.И.О., Ваш почтовый адрес (обязательно индекс), желаемый объём работ и ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вид желаемой работы (работа со сканами или аудионосителем и языком исходного материала) не более двух дисков на 1 месяц, и удобный для Вас способ оплаты
(кошелек Яндекс.Деньги, WebMoney, либо другие системы электронной валюты или реквизиты Вашего банковского счета, вклада и т.п.). Если у Вас нет возможности открытия банковского или электронного счета мы можем рассмотреть вариант отправки блиц-перевода через Сбербанк. Также НЕОБХОДИМО указать номер перевода или код операции (10-ти значное число), указанный на чеке оплаты. Если вы потеряли чек оплаты, НЕОБХОДИМО указать в письме примерное время и точную дату перевода. Исходя из этих данных мы легко определим именно Ваш платёж. Далее в течение 10 – ти рабочих дней после Вашей оплаты и отправки Вами письма «новый сотрудник», на Ваш адрес будет доставлен диск
с заданием. При получении спецконверта при себе иметь паспорт!

После отправки Вами нам выполненной работы, наши специалисты проверят работу. Если не потребуется доработка, то производится оплата на указанные Вами реквизиты.

Часто задаваемые вопросы:

1) У меня бесплатный Интернет и я бы хотел скачивать задание.
- 190 рублей это не только стоимость доставки диска, но и так сказать гарантия того, что Вы выполните заказ. Если Вы не выполняете заказ, нам приходиться перепоручать его другому сотруднику, и как следствие, мы не укладываемся в сроки и теряем клиентов.
По поводу скачивания задания - наше издательство оплачивает как входящий, так и исходящий трафик и поэтому мы не можем позволить себе отправлять десятки гигабайт информации каждый день. Даже при стоимости 1 МБ = 1рублю - стоимость отправки 1 задания = 700р.

2) Официальное трудоустройство.
- По поводу договора: договор заключается после испытательного срока 2 месяца по Вашему желанию, если в течение этого срока Вы проявите себя, как ответственный и профессиональный работник.

3) Каков порядок отправки готового задания?
- Порядок отправки выполненного задания подробно описан на вкладыше, который прилагается к диску. Вкратце он таков: Вы отправляете на электронный адрес выполненное задание в архиве RAR или ZIP, в теме указываете индивидуальный номер задания, указанный на вкладыше.

4) Я не знаю как пользоваться архиватором или у меня его нет.
- На первом диске, который будет вам отправлен, имеется архиватор WinRAR и подробная инструкция по его использованию.

5) Отсчет срока выполнения задания (30 дней) начинается с даты получения диска или с даты его высылки?
- Отсчет срока выполнения начинается с даты получения Вами задания.

6) Каким образом можно узнать о сложности работы на высланном диске?
- Иногда есть возможность заранее обговорить сложность первого задания, по вашему желанию. Но в будущем, материал задания будет разнообразен, как правило, сотрудникам без стажа сложные страницы попадаются довольно редко. Первый диск, как правило не очень сложный, если Вам покажется выполнение этого задания слишком легким или сложным, то в следующей заявке Вы можете заказать более сложное или более легкое задание.
7) В течение какого времени происходит оплата выполненной работы?
- Оплата в течение одного-трёх дней, + банковские задержки. В случае,
если Вы предпочтете получать оплату на Яндекс. Кошелек, оплата
производиться моментально.

С Уважением,
менеджер по персоналу ООО «Библио»
Коваленко Александра Викторовна
E-mail: ooo-biblio@yandex.ru

Но самый цимес тут вот в чем: вот эта строчка в самом-пресамом низу письма мелким-премелким шрифтом в некоторой степени даже свидетельствует об известной доле честности и, в некотором смысле, юмора лохотронщиков:)))
Этолохотронданнаяинформацияпредоставляетсяисключительнодляознакомления
Прекрасно, я считаю.

Если вдруг кто из меня читающих натолкнется на это дело - естественно, не покупайтесь и не тратьте время зря.

Компания "ЮгДонСтрой" или Как грамотно кинуть дольщика

2009-06-26T06:38:28Z

* Пост пишется в поддержку друзей, которые рискуют сильно финансово пострадать в результате неправомерных действий застройщика. Потому рассчитываю на поддержку всех, кому не все равно.

Итак, преамбула: в 2005 году мои друзья, молодая семейная пара, внесли чуть больше миллиона рублей в оплату участия в долевом строительстве дома, который находится на пересечении пр. Университетский/ул. Малюгиной.
Тогда только закладывался фундамент дома. В результате в декабре 2006 года они должны были получить трехкомнатную квартиру в новом, благоустроенном доме.
Разумеется, оформлены все соответствующие договора, приходные ордера и пр.
Застройщик - ООО СК "ЮгДонСтрой" выбирался тщательно и внимательно. Сработали и рекомендации друзей, которые уже покупали квартиры в строящихся домах этого застройщика.
Наступил декабрь 2006 года... дом еще не был готов, но активно строился, и дольщики были заблаговременно предупреждены о задержке срока сдачи. Представители застройщика постоянно были на связи, уточняли планировку, пожелания и т.д.
Прошло еще два с половиной года...

Теперь, собственно, предмет:
Дом построен, окна даже поставлены, и, казалось бы, осталось совсем немного...
Но тут дольщики внезапно узнают, что, оказывается, не все так просто. Оказывается, некоторое время назад застройщик уже перевел все здание в свою собственность. Более того - это имущество уже в залоге.
Перевод в собственность, как показало небольшое расследование, проведенное инициативной группой, был осуществлен по подложным документам (якобы, строительство велось полностью на средства заказчика). Дольщики (а их 252 человека, по числу квартир в доме) провели общее собрание в ходе которого выяснилось, что все квартиры давным-давно полностью оплачены, чему подтверждением договора и прочие документы.

Тут же очень своевременно узналась весть о том, что застройщик вот прямо на днях начал процедуру банкротства.

Итак, что в итоге? Застройщик деньги получил и освоил, видимо, с избытком. По липовым документам получил в собственность то, что не должен был получить, и тоже уже освоил.
Начал процедуру банкротства, которая, в случае успешного завершения, скорее всего, позволит сделать следующее: вернуть (когда-нибудь. или не вернуть) дольщикам их деньги (из расчета уплаченной в 2005-2006 г. суммы), передать объект под застройку кому-нибудь, а тем временем... квартиры из этого дома активно предлагаются в агентствах недвижимости в Ростове-на-Дону. Причем вот буквально - какую хотите, такая и будет. Благо, их там 252 штуки разных.

Ну, все необходимые меры, которые должны приниматься в таким случаях, уже в активном процессе, но людям очень нужна информационная и ПеАр поддержка.

Спасибо заранее всем неравнодушным.

Закон Гыркеля-Хуйца

2009-06-20T06:52:56Z

У моего мужа, кто сталкивался, есть замечательная черта характера: когда он начинает объяснять нечто, скажем, ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ, ну типа, чем опасно воздействие паразитных токов в валах и подшипниках генераторов, он так и говорит, что это, мол, все очень просто, и он щас с легкостью все объяснит и покажет, и я сразу проникнусь, пойму и больше никогда не забуду.

Ну, например: "Ты же знаешь, что значение изоспинов для фермионов с отрицательной хиральностью легко объясняется в теории суперструн, ну ты же знакома с теорией суперструн, да? Как?!!! Ты не знакома с теорией суперструн??!!! Ну я тебе сейчас объясню. Итак, смотри - это очень просто...."
Далее следует трехчасовая лекция с привлечением доски, мелка, проектора со слайдами, выпивки и закуски, валерьянки, анальгина и пр.

В один из прекрасных дней мне удалось его слегка ошарашить. Мы пили кофе с Машеттой и беседовали о чем-то прозаическом и приземленном, когда Санька в очередной раз воскликнул - Как??? Ты не знакома с .. ну я уже не помню с чем :) Я тебе сейчас объясню - все очень просто! - мы с Машеттой нервно хихикнули, и я робко высказала надежду, что вот это все, что он сейчас попытается объяснить, уже давно и подробно объясняется законом Гыркеля-Хуйца.
Дальше Хирурга мы потеряли на некоторое время. Он не знал закона Гыркеля-Хуйца и некоторое время осмысливал, как же так вышло.

В итоге он все-таки рискнул спросить - о чем же, собственно, гласит закон Гыркеля-Хуйца?
Так вот, закон Гыркеля-Хуйца, открытый на днях у нас на кухне, гласит:
"ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО!"

Upd. Вот в данный момент, например, Санька с легкостью (руководствуясь вышеозначенным законом) объясняет мне принцип бесконечности, продемонстрированный простым, как грабли, дуализмом Ахиллеса и черепахи :)))

О приятных мелочах

2009-06-17T20:06:18Z

На днях Санька подарил мне трубку. Как раз то, что я хотела.
Вот оно такое:

Сижу, курю... хорошо!
И вам того же :)

Жгучая Африка

2009-05-16T07:11:28Z

На баше вычитала сегодня:

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

По-моему, прекрасно.

Трудности машинного перевода

2009-05-15T11:35:46Z

Камрад Xupypr сегодня отжог в своем посте.

Я аж заикаться от счастья начала и пошла гуглить для интереса. Не пожалела.
Найденные перлы включают следующее:

1. Анкета красавитьсы(не иначе)- бляндинки на www.russian-wife.co.uk
Среди прочих ее достоинств, указанных в анкете, числится:
* The last books that you read?:
рубаи Омара Хайяма - poetry of the Lobster of Khayyam".
Конструкция-то, конструкция... оцените :))
Представляю, как не по-джентльменски гогочут британские джентльмены, читая ЭТО...

2. Тоже, кажется, из какой-то лав-анкеты:

"Люблю хулиганов..которые знают кто такой Омар Хайям"
Результат машинного перевода: "I love hooligans.. Which know who such Lobster Khayyam"

No comments.
"-Хау мач вач? -Сикс вач. -Сач мач? -Фо хум хау" - вечная слава :)

Ну и так далее - результатов гуглежа на пять (!) страниц. То есть, господа отнюдь не одиноки :)
Ах, суки дети, учите язык... (с) или уж не лезьте на нем говорить, что ли...

Истина в кофе

2009-05-15T08:04:59Z

Из бесед за кофе с тов. Tridentt:

Китайцы для производства инструмента используют хром-ванадиевый сплав, в котором хром заменен на кремний, а ванадий - на серу. Благодаря этому китайский инструмент одновременно и гибкий, и хрупкий...

Поржали, отправили на баш :)

Гусиная хуйня

2009-05-05T09:30:24Z

Антоха Белов дал сегодня наводку на замечательную "гусиную хуйню" - пособие для прессы и начинающих политиков :)
Может и боянн, но ржачно.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
(c) Сетевое

Англоязычные экзорсисы

2009-05-02T09:31:57Z

Прошу пардону у френдов, которым инглиш не близок.
Однако вот такая вчера была английская поэтическая бессонница...

With a broken wing
With the wind
I’m gone –
A gull that’s flying.

Like a broken thing
At the farthest shelve
My tiny life
Is quietly lying.

In a broken vase
With its empty eyes,
Dead and dry,
A rose is crying

Wind's been up for days.
I'm winding up my heart
To wake me up
On Sunday, 6 a.m.
So that I’m
Right in time
For dying.

What's a vow? Just a promise of truth.
A broken vow tells the promise was fake.
A little gull is stuck in nets one can’t loose.
Am I broken now?
I guess I really need a break.

I'm thrown out from a fisherman’s boat,
Nailed to anchor and drowned in sand.
Floating up takes the hardest thought…
Am I broken? Am I? Oh, no.
That’s just a break,
Not the end.

Праздник. Цветение русской сакуры...

2009-04-15T20:18:31Z

Под балконом нынче зацвела русская сакура (ну, как известно, что первое зацвело - то и сакура:)) и с утроенной мощью заголосили коты.
Кстати о котах: Митька вернулся на родину. Это коротко о главном, так сказать.
Подробнее о возвращении блудного попугая в трех сериях расскажу в следующем посте.
А сейчас - арбайтен, арбайтен, чтоб его...

Весна пришла...

2009-04-07T08:39:48Z

... официально. Потому что кот Митька ушел на блядки.
То есть, не совсем ушел, потому что у нас вечно все не как у людей, даже кот.
Поэтому Митька кагбе не ушел, а кагбе тупо упал с балкона. Незаметно и бесшумно.
Следовательно, у нас горе и траур. Муж гуляет вечерами вокруг дома и в подвале. Я внимательно прислушиваюсь к окружающей среде на предмет услышать родной голос.
Оба грозимся убить этого придурка, когда вернется (ах, только бы вернулся, сволочь...)
Ночью спали вполуха, поскольку при малейшем намеке на мяв за окном Хирург выпрыгивал на балкон одним козырным прыжком на зависть Бубке и производил тем самым кучу шума. Даже если Митька и собирался залезть домой по винограду, бряцанье выпрыгивающего на балкон мужа, пожалуй, несколько убавило этого желания.
К сожалению, в этом году на Митьке нет ошейника с бубенчиком, ибо он выпал в открытый космос незапланированно, то есть, без скафандра.

В общем, ждем-с блудного попугая назад.

Еще несколько картинок

2009-04-05T17:54:52Z

IQ

2009-03-06T20:25:37Z

Сегодня Хирурга чета вштырило пройти тест на коэффициент IQ. Тест, как показалось, для отвода глаз. На самом деле IQ определяется в конце - когда предлагают послать смс за деньги, чтобы результат пришел. Кто послал - у того IQ нету вообще совсем по дефолту. Ну, мы не об этом.
В процессе я к нему присоединилась, чтобы уж наверняка испоганить точность эксперимента.
И выяснилась интересная штука - муж мой, который системный администратор, местами программер и вообще математег-энтузиаст ~~он даже про теорию суперструн слышал, ага. "все очень просто", блин...~~ быстрее всего разрешал задачки на буквенно-филологические мотивы, быстрее даже, чем я успевала вчитываться в условия.
А я, лингвист-переросток, особенно уютно чувствовала себя в различных цифровых последовательностях и геометрических задачках, которые муж терпеть ненавидит отчего-то. Есть мнение, что мы с ним профессии перепутали слегка... :))

Выкладываю пару-тройку задачек. Разомните мозг на досуге ;)

1. Найдите сочетание, не образующее фамилию знаменитого поэта
йорбан шпуинк стик лотанп морленвот

2. Найдите недостающее число
2 5 7
4 7 5
3 6 _

3.Вставьте пропущенное число
7 9 5 11
4 15 12 7
13 8 11 _

4. Укажите пропущенное число
8 10 14 18 _ 34 50 66

5.Укажите попущенное число
2 7 24 77 _

6. Найдите недостающее число

Всем удачи! :)

Звонок, он стал звонить...

2009-03-02T20:13:25Z

Сегодня вечер незаметно отдает булгаковщиной прямо :))
Сижу,никого не трогаю ~~примус починяю~~ работу работаю. Казалось бы, доработаю и спать лягу. Хрена там.
Сначала позвонил товарищ, которого не видела с месяц примерно с нетривиальным вопросом - не желаю ли я, к примеру, водки выпить. Нет, говорю, товарищ не желаю, увы и ах, ибо ~~труд сделал из обезьяны человека~~ трудами славными кошелек полнится. И вообще, в пятницу, говорю, товарищ, мы водки попьем. Как только очеловечусь трудом окончательно. Ага, работаю дальше.
Проходит десять минут. Звонит еще один товарищ, которого давно не видела, по прозванию Шумахер (ибо быстр и стремителен оный отрок по жизни и за рулем своего пепелаца). Звонит опять же с нетривиальным вопросом... Звучит так: "Полька, привет. Вот скажи - из пункта А в пункт Б выехал велосипедист со скоростью 14 кмч. Через два часа из того же пункта выехал второй велосипедист со скоростью 18 кмч. Через сколько часов второй догонит первого на трассе?"
Тяжело вздыхаю (спрашивать, зачем ему все это в полодиннадцатого вечера - занятие бессмысленное и беспощадное), считаю, перезваниваю с ответом. Спасибо, говорит Шумахер, я к вам в гости щас приеду.
Как водится - водки попить.
Приезжай, говорю. Труд уже приблизил меня к состоянию макаки, а велосипедисты добили финально. Водка дела уже не испортит. Едет этот Шумахер уже минут сорок. С Театралки-то... Ждем-сс.
Но ожидание мне вселенная решила скрасить уж так, чтоб совсем не скучно. Не успела положить трубку, приходит смс с незнакомого номера - типа, "превед кагдила. это влад фсб".
!!!! йопт. Приятель из ФСБ по имени Рома у меня есть. Приятеля (и даже неприятеля) Влада - нет. Перезваниваю, интересуюсь строгим голосом, при каких обстоятельствах родные органы заимели мой телефон. Гражданин тушуется и сознается, что номер попутал.
Довершает эпическое полотно звонок... того самого Ромы из ФСБ. Его я тоже с полгода не видела уже. Как вы догадались, с нетривиальным предложением ... водки попить.
Твою мать. Смеемся нервно, ждем Шумахера. Он сегодня выиграл алкогольную лотерею, ибо велосипедисты :)

Окрошка "Альтернативная"

2009-02-26T13:07:15Z

Для тех, кому неймется прямо в феврале, и тех, кто даже и не привстает с диеты :)

Состав достойной альтернативы на двоих:

Пекинская капуста (она, сцуко, объемная зело, поэтому ее немного - четверть кочанчика некрупного:))
2 шт. крупных шампиньона
Четвертинка авокадо
Яблоко
50 г брынзы
По 2 ст.л. горошка и кукурузы консервированных
Полбанки маслин консервированных без косточки
Можно сухарики из пакетика (по желанию)
Зелень всякая
Кефир или айран,
Соль, перец.

Все ингредиенты, кои требуют резки, режутся (грибы можно порезать и предварительно запихнуть в микроволновку на минутку, чтобы привести из в состояние, отличное от сырых), сбрасываются в емкость, солятся, перчатся, заливаются кефиром-айраном (квас категорически не рекомендую:)) и едятся.
Кому где - мне лично было вкусно. Полезно, нежирно и малокалорийно, по крайней мере.
Вообще, это задумывалось салатом изначально, просто кефира плеснула совсем от души ;)
Состав ингредиентов может варьироваться в зависимости от того, что есть (чего нет) в холодильнике :)

ЗЫ. Лерчик, прости - в воскресенье обещаю тебе блинов-оладушков :)))

Ручьят ручьи, урчат урчи и жрать чего-то потянуло... Весна! :)

2009-02-25T13:11:48Z

Ибо масленица, рецепт оладушков.
На 8-10 шт. требуется:
1 яйцо, 200 мл. нежирного кефира, мука, чуть-чуть соли.

Перемешать кефир и яйцо, добавить муки, чтобы получилось тесто консистенции не очень густой сметаны.
Разогреть сковородку и, не добавляя жира-масла, жарить оладушки.
Главное в этом деле - предупредить возгорание на сковородке :)
Готовый продукт потреблять с медом, вареньем, майонезом, горчицей и пр. :)))

Превед и спасибы за рецепт Светику Белоусовой :)

"Дао воина" или торт "Разномяс"

2009-02-23T13:30:10Z

Итак, делимся с общественностью новоизобретенным рецептом :)) Прошу любить и жаловать - народное хирургическое блюдо, плевок в лицу кризису; издевательство, приуроченное к великому посту ~~and the winner is...~~ - торт "Разномяс" или, как я его зачем-то прозвала случайно - "Дао воина".

Дао воина в данном случае заключается в походе за необходимыми ингредиентами, как-то:
1. Свинина (шейка) - 300 г
2. Говядина (вырезка) - 200 г
3. Фарш свиноговяжий - 400 г
4. Морковь - 1 шт., крупная
5. Белый корень (пастернак) - 1 шт.
6. Лук - 2-3 шт., средних
7. Фасоль стручковая, 300-400 г
8. Грибы (опята, щампиньоны) - 400 г
9. Сало - 100 г
10. Петрушка, укроп, кинза, лук зеленый (по вкусу)
11. Сердце (свиное, говяжье) - 1 шт.

Набор впечатляет, что с ним делать - неясно (мне, по крайней мере, совершенно неясно было :)).
Воин сгофрировал лицо и сказал - Изыди, женщина! Я - сам!
И правда - сам. Не поспоришь :)

Итак, процесс:
Сердце отварить до полуготовности, мышечную массу порезать тонкими ломтиками. Остальное - котам-собакам на прокорм. Мясо тоже порезать тонкими ломтиками. Фарш смешать с большим количеством рубленой зелени (не забыть про соль и перец :)). Сало (традиционно уже:)) порезать тонкими ломтиками. Морковку и белый корень (ну вы уже догадались, да?) порезать тонкими кружочками.

Далее, берется противень, на него слоями укладываются ингредиенты в такой последовательности:

1. Фасоль стручковая + грибы.
2. Сердце
3. Лук репчатый + некоторое количество зелени
4. Свинина
5. Белый корень
6. Говядина
7. Морковка + зелень
8. Фарш
9. Сало

Не забывайте между слоями солить и перчить :)))
~~А теперь мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь~~ Теперь вся эта конструкция определяется в разогретую до 200-250 градусов духовку и печется себе там минут 30. Потом огонь убавляется до 150 градусов, и выпечка торта "Разномяс" продолжается еще минут 20-30.
Особо нетерпеливым рекомендуется периодически тыкать вилкой в мясо - вдруг уже готово :)

В готовом виде блюдо выглядит

Все, дело сделано. Результатом можно довольно успешно пугать в разные периоды христиан, мусульман, иудеев, гипертоников, больных гастритом и вегетарианцев :)
Всем приятного аппетита! )))

Вперед к победе ебанизма!

2009-02-22T19:18:11Z

Сегодня вечером лав.мейл.ру жжот напалмом :) Ебанаты калия один на другом, но есть приятные сюрпризы.
Например, наповал бьет следующий снаряд:

Присылает сообщение некий Саша из Москвы с таким мессаджем:
- привет я володя из смоленска.познакомимся

Не выдержала, написала ответ:
- здравствуй, саша из москвы. тебя приветствует полина из ростова. я почему-то даже не удивлена, что ты оказался володей из смоленска, уважаемый саша из москвы, однако, недоумеваю, чем заинтересовала тебя девушка из ростова :)

Ответ выжег мозг:
- ты из таганрога или нет.я ищу девушку из таганрога.классная была девушка.потерял телефон

Занавес падает, мозг звенит, настроение поднято бесповоротно. Ура, товарищи! Ебанизм побеждает неизменно :))))

Что первое зацветет, то и сакура... :) Апдейт к предыдущему.

2009-02-18T10:07:21Z

Товарищ odminisсhe порадовал в комментах к предыдущему посту собственным изобретением - итак, встречаем: армейские хокку :)))

Знает любой самурай:
С вечера чисть свои гэта.
Свежести утра залог.

Круглое носят,
Квадратное катят.
Карп - образец подражанья.

Раз приказал тебе сёгун -
Ты не спеши исполнять.
Дао приказа непрочно.

Неба охранник лежит на дороге.
Он трезв и жив -
Просто так получилось.

***

Сын самурая случайно
Где-то нашел пулемет.
Демографическая катастрофа.

Сын самурая
На сакуру влез.
Сторож не знал баттодзюцу.

В небе над Нагасаки
Тень шиитакэ почудилась мне.
День рожденья }{ирурга.